Dolma Kalem

Adam çok zamparaymış.Faaliyetlerinin sonucu olarak günün birinde hastalığı
kapmış.Doktor hastalığın tedavisinin çok kolay bir yolu olduğunu,bir hafta
boyunca ufaklığı her gün 15 dakika içi süt dolu bir bardağın içinde tutmasını
söylemiş.Adam hergün banyoya bir bardak sütle girip kapıyı kilitleyerek
tedaviyi uyguluyormuş.Karısı durumu merak edip sorduğunda bir şekilde
geçiştiriyormuş.Dördüncü gün banyoya girmiş ancak kapıyı kilitlemeyi
unutmuş.Bunu fırsat bilen karısı kapıyı açıp içeri girdiğinde gördüğü manzara
karşısında bir an duraklamış ve "aaaaaaaa kırk yıl düşünsem bunun bir
dolmakalem gibi ağızdan doldurulduğu aklıma gelmezdi" demiş

Karizmatik ve Klasik

çok eskilerde türkiyede yaşayan vatandaşımız uzun senler yurt dışında
kaldıktan sonra bir arkadaşıyla konuşuyormuş...türk siyaseti ve siyasetçileri
hakkında..
telefonda sormuş
- eskiden çok karizmatik bir adam vardı ismi ecevitdi ve bir de çok klasik bir
politikacı olan birisi vardı..demirel..şimdi ne oldu onlara neler yapıyorlar
diye
bizimkisi cevaplamış..türkiyedeki arkadaşı ...
- ikisi de duruyor..ikisi de başımızda hala...yanlız bitakım değişiklikler
oldu..birinin karizması gitti "tik" i kaldı...diğeri ise klasiği gitti "*ik" i
kaldı...onunla da anamızı belledi..biz de ona "baba" diyoruz artık ...

Açık Büfe

Dört arkadaş lüks bir otelin barında demleniyorlarmış. Bu arada karşıda bir
bayan görmüşler. Kadınla bakışmaya başlamışlar.Kadında bunlarla ilgilenmiş.
İçlerinden biri cesaretle : Hanımefendi, demiş. Ben ve arkadaşlarım sizden çok
hoşlandık. Sizinle beraber olmak istiyoruz, demiş. Kadın: Öyle hep birlikte
olmaz,demiş. Sen ve arkadaşların organlarınızı çıkarıp masanın üzerine koyun,
hanginizinkini beğenirsem onunla bu geceyi birlikte geçireceğim, demiş. 4'ü
çıkarmışlar organlarını koymuşlar masanın üzerine. Bu esnada diğer masaya 2
eşcinsel gelmiş. Biri diğerine , sen menüden bir şeyler bak, ben gidip
içkileri alayım demiş.Masadan dönüp bara ilerlerken,yan tarafta 4 adamın
organlarını masanın üzerine koyup, kadının da ona baktığını görünce hemen
heyecanla arkadaşının yanına koşmuş. Bırak, demiş menüyü. Hemen gel, ileride
açık büfe var.

Üfle

Adam sevgilisine oral seks yaptırmaktadır:
-Oh...çeekkk...
kadın biraz daha asılır:
-daha fazlaa...
Biraz daha asılır:
-Daha çeek..
Birden:
-üfle.üfle.çarşaf g*tüme kaçtı..

Tribi Taraba

Bir ulkede bir adam varmis. Bu adamin aleti "Tiribi Tiribi.." deyince uzar,
"Taraba,Taraba.." deyince kisalirmis. Gunlerden birgun ulkede en uzun alet
yarismasi duzenlenmis. Yarismaya katilanlar sirayla indiriyorlarmis donlarini;
20cm, 30cm, 35cm, 40cm, en son bizimkine gelmis sira, Bizimki bir indirmis 10
cm ya var ya yok. Herkes dalga gecerken bu baslamis sessizce "tiribi tiribi
tiribi" diye saymaya. NIhayet alet 150 cm ye vurmus ve yarismayi bu kazanmis.
Kral da onu bu ustun(!) basarisindan dolayi aksam yemegine davet etmis
sarayinda. Aksam olmus, eleman kralin masasina buyur edilmis ki bir de ne
gorsun, kralin kizi bir afet. "Bu kizi bu aksam goturdum goturdum,
goturemedim, bir daha da hayatta yuzunu bile goremem" demis.Yemekte kral
uzunca bir masanin bir ucunda, iki yaninda karisi ve kiziyla oturmaktaymis,
bizimki ise diger ucta tek basina.Yemegin ortalarina dogru kendi kendine
baslamis eleman "tiribi tiribi tiribi" diye. Bir sey6e degmis kalafat,
bizimkisi "tiribi" diye son bir kez mirildaninca kral aniden havaya ziplamis.
Hatasinin farkina varan eleman "taraba taraba" diye aleti geri almis, yonunu
bir kez daha ayarlayip yeniden baslamis "tiribi tiribi tiribi.." Alet birseye
degince eleman yine yuklenmis "tiribi!", kralice ziplamis bu sefer. Bizimkini
bir korku kaplamis "yine basaramazsak anlarla bu sefer de kafayi kaybederiz
diye yonunu dikkatle ayarlamis ve baslamis uzatmaya. Nihayet alet dogru yere
gelmis, bizimki butun gucuyle:
"tiribi!"
Genc prenses ciglik atarak ziplamis oldugu yerde.
Bizim eleman:
"TIRIBI TARABA TIRIBI TARABA YITIRIBI TARABA!"

Çıldırtmaca

fransız,ingiliz ve temel sohbet ediyorlarmış.laf dönüp dolaşıp kadının nasıl
mutlu edileceğine gelmiş fransız demiş ki: ben karımı ayaklarından öpmeye
başlarım saçlarına kadar çıkarım karım zevkten çıldırır. sıra ingilize gelmiş
o da: bende saçlarından başlar ayak parmaklarına kadar inerim ve benim karım
zevkten çıldırır demiş. sıra bizim temele gelmiş ve o da başlamış: valla
arkadaşlar ben karıyı s...rum, s..mide perdeye sileyrum benim kari çıldurur...

Çarpı

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma
yapılıyormuş,dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış ve
bizi temsilen de Namık katılmış.Her postadan sonra da duvara çarpı
atılıyormuş.Neyse alman başlamış 1,2,3 tıkanmış.İngiliz başlamış 3,5,7 o da
tıkanmış.Fransız 15,20 derken o da kalmış.Bizim Namık başlamış 70,80,90 derken
durmak bilmiyor.Bakmış kadın iş kötü,Namık'ın duracağı yok,bizimki 95.yi
yaparken' yok efendim bu 94.' diye tutturmuş.Namık:Olur mu hanfendi 95
oldu,burada boşuna mı çarpı atıyoruz,sayıyoruz' dese de kadın dinlemiyor
'hayır bu daha 94.'diyormuş.En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış:'S*kerim şimdi
çarpını da seni de,sil hepsini sıfırdan başlıyorum.'

İyi Haber - Kötü Haber

Dursun,köyünden ayrılıp,çalışmak için İstanbul'a gider..
Aradan uzunca bir süre geçer, ama,Dursun'dan haber alınamaz..
Köyde sevilen bir kişi olan Dursun'un akibetini araştırmak üzere arkadaşı
Temel!i İstanbul'a gönderirler..
Onbeş-yirmi gün sonra Temel döner..Kahvede toplanan köylüler merakla Temel'e
sorarlar:
-Ula Temel,Dursun'i buldun mi.?...
- Hee..bulmuşim oni...
-Peçii nasildir?..İyi mudir..köti mi.?..
- açan,hem iyudurr..he mi de kötii..
- Ula o nasıl oluyii..hem iyi,hem kötii..
-Kötüdir,Çünkü Dursun ibne olmuştirr..
- uyy..Haçan bunun iyiliği nerde dür.?..
- Valla ben kendisini düzdüm..Muamelesi çok iyi daa..

Tavana Yapıştıracağım

bi gün adamın biri zikinin acaip büyük oldupunu görüyor ve hastaneye
yatıyor.hastanede adam yatağa giriyor bir de bakıyor tavanla zikinin arasında
10cm. ya var ya yok.neyse aradan saatler geçiyor adamınkinin kafasına bi sinek
konuyo adam sallıyo sallıyo gitmiyo.hemşireyi çağırıyor.hemşire hanım lütfen
şunun tepesine bi çıkıp şu sineği kovarmısınız diyor.hemşire kollarıyla
adamınkine zımzıkı sarılıyor.çeke çeke tırmanıyor kovuyor kaya kaya aşağı
iniyor.ama sinek gene konuyor.bu işlem 30 defa oluyor sonunda hemşire pes
ediyor beyfendi çok yoruldum halim kalmadı benden bu kadar diyor.adamda:
-hemşire hanım siz bi kere daha çıkıp inin ben onu tavana yapıştıracağım.

Bel Soğukluğu

Mehmet askere gitmeden 1 gün önce geneleve gitmiş. Şans bu ya Memet'e
belsoğukluğu bulaşmış. Acemilere kolay kolay hastane sevki olmaz ya durumun
vahameti üzerne bizimkini askeri hastanenin üroloji (bevliye) polikliniğine
sevketmişler. Sırası gelen Memet tabip binbaşıya şikayetini arzetmiş:Komutanı
aciiiy sızliyyy ve yaniyyyy.akinti de geliyy... Doktor Memedin aleti alıp
evirip çevirerek muayene ederken telefon çalmış ve binbaşı 1-2 dakika
telefonla görüşmüş. Unutmuş tabii ve Memede dönüp tekrar şikayetini sormuş.
Fakat Memet huşu içinde :Memet deme komutanıııım, canım deee.....

Temel Bursaya Giderse

Temel, bir iş için giitiği Bursa'da
''hazırgelmişken''deyip,Çekirge'de ki kaplıcaların yolunu tutar..
Hangisine gireyim diye dolaşırken
kaplıcalardan birinde:BİZDE HİZMET
İŞARET DEMEK..BİR İŞARET;ANINDA HİZMET.. ibaresini görür ve hemen bilet alarak
içeri girer..
İçerisi bilinen şekildedir.Yani extra bir şey göze çarpmaz..Neyse,Temel
yıkanmaya başlar.Derken, burnuna sabun gidince aksırır..Birden kapı açılır ve
içeri bir huri kızı girer.Şaşıran Temel'e;
-Beni mi emrettiniz.?.. deyince
Temel;-Yoo..ben sadece hapşırdim..
Kız;-İyi ya efendim, işte ben aksırık işaretiyim. der ve Temel'e
istedigi hizmeti sunar...
Temel,çok memnun kalmıştır,yıkanmaya devam eder..
Bir ara yellenmesi gelince ZART.. diye ossurur..Yine kapı açılır;bu kez gelen insan yarması bir heriftir.. ''Ben
ossuruk işaretiyim..deyip,Temel'e bu kez istemediği hizmeti sunar.. Apar-topar banyodan çıkıp giyinen Temel'i gören hamam sahibi;
_Beyim,erken çıktınız..Başka hizmetlerimizde vardı..deyince,Temel;
Uyy..,Ben ayda-yılda bir aksırırım,ama beş dakika da bir yellenurum da...

Kestiririz be ağam

Koyun agasinin oglu komsu koyun agasinin kizina sevdalanir.
Oglanin babasi amcalari toparlanip komsu aganin kizini istemeye giderler.
Karsilama faslindan sonra pazarlik baslar. Kizin babasi ac gozlu oldugu gibi
kizi vermeye de pek niyeti yoktur. isi yokusa surmeye baslar..
5 inek, 1 boga isterim.karsi taraf kizi almaya kararlidir
Veririz agam...
100 bas da koyun isterim...
Veririz agam..
Dere boyundaki 5 tarlanizdan birini isterim...
Veririz agam..
Kizin babasi iyice bastirir 6 metre altin kordon isterim...
Oglan tarafi birbirine bakar Onu da veririz agam...
Kizin babasi kendince son darbeyi vurur
Damatta 30 santimlik alet isterim... deyince oglanin babasi, amcalari
yerlerinde soyle bir kimildanip birbirlerine bakip kas goz ederler.
Oglanin babasi derin bir nefes alip cevabi yapistirir
KESTiRiRiZ BE AGAM !

Papazlar

Bir adam dua etmek için kiliseye gider. İçeri girdiğinde birde bakar ki
papazlar bir masanın etrafında oturmuşlar ve aletlerini masanın üzerine
koymuşlar ve ortada da bir fare gezinmekte, adam çok şaşırır ve kendi kendine
* acaba ben yanlış yere mi geldim?* diyerek ikinci kata çıkar. İkinci katta
bir papaz çok güzel sarısın bir kadını almış altına onunla sevişmektedir. Adam
tekrar kendi kendine söylenerek üçüncü kata çıkar. Birde ne görsün orada da
iki zenci, papazın birinin arkasına geçmiş papazi halletmekle meşguller. Adam
dayanamaz artık süratle orayı terk eder ve yolda kendi kendine * Allah
kahretsin burası nasıl bir yer, başımıza tas yağacak * diye söylenerek
giderken yoldan birisi konuştuklarını duyar ve sorar * ne oldu?* adamda
olanları anlatır. Yoldaki adam * Tamam anladım bak bu papazların yılda özel
bir günleri vardır. Sen ona deggelmişşin. Ben sana anlatayım birinci katta
gördüğün olayda ortadaki fare döner dolaşır bir papazı seçer. O şanslı
papazdır. Seçilen papaz ikinci kattaki sarışın afeti götürür.* der. Bu sefer
kiliseden çıkan adam sorar * peki o üçüncü kattaki papaz ile zenciler nedir? *
yoldaki adamda * Haaa o mu!!! O da birinci katta fare beni seçsin diye
aletinin altına peynir koyandır. *

İddia

51. piyade alayinda yuzbasi jack diye bir subay varmis. bu alayda
butun herkes bu yzb'dan illallah demis. cunku her girdigi iddiayi
kazaniyormus. alay komutani sonunda dayanamayip yzb. jackin
tayini ni cikarmayi basarmis. ve bizim yzb. 61. piyade alayina
tayini cikmis. 51. piyade alay komutani, 61. piyade alay
komutanina telefon ederek yuzbasi icin 'aman bu adama dikkat
edin sakin kimseyle iddiaya
girmesin. aka kara der iddiayi yinede kazanir' diye uyarida
bulunmus.
61. piyade alay komutani olurmu canim oyle sey diyip telefonu
kapatmis. neyse bizim yzb. 61. piyade alayina gelmis ve alay
komutanin karsina gecerek komutanim ben geldim' demis.
alay komutani:
- senmisin $u me$hur yzb. jack
derken, yzb. alay komutanina
- a a komutanim beni hatirladiniz mi, demis
- hayir hatirlamadim
- olurmu komutanim vietnam savasinda beraber mevzide idik siz
ozaman yarbaydiniz bende daha tegmendim.
- yok canim ben o savasa katilmadim
- aa komutanim ben adim gibi hatirliyorum sizin kIcInIza $araplen parcasi gelmisti. kesin onun yara izide
kalmistir.
- olurmu canim sen manyakmisin ben ne o savasa katildim nede
kIcImda $araplen yarasi var.
- komutanim 100$ iddiasina girerim ki sizin kIcInIzda $araplen
yarasi var.demis ve 100$ iddiasina girilmis.
alay komutani indirmis pantalonu ve yaranin olmadigini gostermis.
yzb:
- ah komutanim cok ozur dilerim. yanilmisim buyurun 100$ inizi
demis ve 100$ i vermis.
61. piyade alay komutani sevine sevine 51. piyade alay komutanini
telefonla arayarak
- he he bumuydu her iddiayi kazanan adam.
- ne oldu ki
- iddiaya girdim ve kazandim
- sakin ona gotumu gosterdim deme!
- nereden anladin gotumu gosterdigimi
- ulan senin allah belani versin allah seni kahretsin o adam
senin gotunu gormek icin butun alayla iddiaya girmisti.

Evlilik

Temel ve Fadime uzun yillar nikahsiz yasamaktadir.Birgun Fadime "Temel bu is
boyle olmuyor,evlenelim artik" demis.Temel gayet sakin"Bizi bu yastan sonra
kim alir Fadimem"demis.

Şapka

Temel bir gün hiç tanımadığı bir kahveye gitmiş,okey oynarken birden başı
kaşınmış.Adamın biri ordan:"bu kesin laz'dır baksana başını kaşırken bile
şapkasını çıkarmıyor" demiş.
Temel cevap vermiş:"ula senin kıçın kaşınsa pantolonu indiriptemi
kaşıyacaksın?"

Baş Sağlığı

Temel'in cani seks istiyormus. Fadime'nin yanina gidip, yavasca etegini
kaldirmis. Bakmis ki kulotunda siyah kurdale bagli!
"Uyy bu ne daa?" demis.
"Yaklasma ula, baligim oldu, yas tutayrum" demis Fadime.
Temel ustune gitmemis ve gidip yatmis.
Ertesi gun yine ayni durumla krsilasmis ama yine Fadime'ye ilismemis.
Ertesi gun tekrar gitmis, yine ayni durum!
"Olmaz daa, daha 40'i bile cikmadi baligimin" diye kizmis Fadime.
Temel sinirlenir! Temel gitmis, orasina siyah kurdale baglamis ve Fadime'nin
yanina gitmis.
"Uyy Fadime'm, bas sagligina geldum, kapiyi ac daaa!" demis

İmam - Haham ve Papaz

Bir imam, bir haham ve bir papaz ormanda geliyorlarmis. Bir golun kenarina
gelmisler. Hava sicak mi sicak. Bakmislar cevrede de kimse yok, soyunup gole
girmisler. Ciktiklarinda bir bakmislar ki kiyafetleri ortada yok. Aramislar
taramislar ama bir turlu bulamamislar. Sonunda haham "Benim evim ormanin
icinde, biraz ileride. Benim eve gidelim, ben size giyecek bir seyler veririm"
deyince beraber ormanin icinde anadan uryan hahamin evine yurumeye
baslamislar. Tam eve yaklastiklari sirada bir grup kadin belirmis. Kacacak
biryerde yok. Papaz hemen seyini kapatmis. Haham da hemen seyini kapatmis iki
eli ile. Imam ise yuzunu kapatmis. Kadinlar gectikten sonra hahamla papaz
imama neden seyini kapamadigini sormuslar. Imam "Sizi bilmem ama benim
cemaatte beni yuzumden tanirlar, demis."

Hamile Temel

Midesi ağrıyan Temel, doktora gider. Tanıdık olan doktor, Temel ile biraz
dalga geçmek için, kısa bir muayeneden sonra hemen teşhisi koyar:
- Temel, sen hamilesin.
Temel, kendi kendine söylenir:
- Ne? Yaktın beni Fadime, sana kaç kere "Sevişirken üste çıkma" demiştim.

Arap Pilot

Amerikalilar yeni bir uçak gelistirmisler.Ve bu uçagi denemek için Arabistan'a götürürler. Bir arap pilotunu uçaga bindirirler ve uçak havalanir. Arap pilotu uçagi kullanirken 4 motordan biri patlar. Göstergelerde "Don't panic.This is American technology" yazisi görülür. Pilot rahatlar. Daha sonra bir motor daha patlar ve göstergede ayni yazi görülür. Biraz sonra iki motor ayni anda patlar ve hiç motor kalmayinca arap pilot panikler. Tam bu esnada göstergelerde "Don't panic.This is American technology" yazisi görülür ve uçak kendi kendine rahat bir sekilde yere iner. Araplar sasirir ve kendileride böyle bir uçak yapmaya karar verirler.
Yaptiklari uçagi Amerikalilara denetmek için bir Amerikan pilotunu uçaga bindirirler. Uçak kalktiktan birkaç dakika sonra bir motor patlar.Göstergelerde "Don't panic.This is Arabic technology" yazisi görülür.
Birkaç dakika sonra 2. Motorun patlamasiyla ayni yazi göstergede görününce pilot "Ulan bizim uçagin aynisini taklit etmisler.Ne taklitçi adam yav bunlar" dedikten sonra kalan 2 motorda patlayinca uçagin kendiliginden yere inecegini düsünen pilot göstergede su yaziyi görür."Don't panic.This is Arabic technology. Please repead after me; Eshedü enla ilahe illallah, ve eshedü..."